கையாளுபவர்கள் விமர்சனத்தை ஒரு தாக்கமாகப் பயன்படுத்துகிறார்கள், பின்னர் அவர்கள் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் சாக்குப்போக்குகளைத் தொடங்குகிறார்கள். இது ஒரு நல்ல தந்திரம் அல்ல; ஒருவர் வித்தியாசமாக செயல்பட வேண்டும்.
முதலில், நீங்கள் விமர்சிக்கப்படுகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், ஏனெனில் நீங்கள் இப்படி நடத்தப்படுவதை ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள். உங்களை தீர்ப்பதற்கு மற்றவர்களுக்கு உரிமை உண்டு என்ற நம்பிக்கையின் அடிப்படையில் இது அமைந்துள்ளது. மற்றவர்களுக்குத் தெரிந்தவை உங்களுக்குச் சிறந்தவை. மற்றவர்கள் உண்மையில் உங்களை விட சிறந்தவர்கள் - புத்திசாலி, அதிக அனுபவம் வாய்ந்தவர், மேலும் நுண்ணறிவுள்ளவர். மற்றும் பல. ஆனால் இது உண்மையா?
பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் இது பொருந்தவில்லை. குழந்தைகளிடமிருந்து அவர் அத்தகைய அணுகுமுறை குழந்தை பருவத்திலிருந்தே வருகிறது, பெற்றோர் குழந்தையை அவர் சிறியவர், முட்டாள் என்று நம்பினார், எதுவும் புரியவில்லை. இந்த நம்பிக்கை ஒரு நபருடன் வாழ்நாள் முழுவதும் இருக்க முடியும், மற்றவர்களின் ஒவ்வொரு கருத்துக்கும் அவர் அவதிப்படுகிறார்.
இந்த சொத்தை நீங்களே கவனித்தால், விமர்சனத்தை எதிர்க்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
ஒப்புக்கொள்வது ஒரு வழி. உளவியல் புத்தகங்களில், இந்த நுட்பத்தை "மூடுபனிக்குள் செல்" அல்லது "ஒரு புகை திரையை உருவாக்கு" என்று அழைக்கப்படுகிறது.
கடலில் அல்லது ஏரியின் மீது மூடுபனியை நீங்கள் கற்பனை செய்தால் - இது ஒரு எடை இல்லாத பொருள், அதே நேரத்தில் பாதிக்க முடியாத ஒன்று. குரல்கள் அதில் மூழ்கிக் கொண்டிருக்கின்றன, அதில் பொருள்கள் தெரியவில்லை. மேலும் ஒரு கல் மூடுபனிக்குள் வீசப்பட்டாலும், அது ஒரு தடயமும் இல்லாமல், இயற்கையின் நிலையில் எதையும் மாற்றாமல் மறைந்துவிடும்.
இது உங்கள் மாநிலமாக இருக்க வேண்டும்: நீங்கள் விமர்சிக்கத் தொடங்கினால் - அது உங்களைப் பாதிக்காது. இது இப்போதே இயங்காது, ஆனால் காலப்போக்கில், திறன் உங்கள் இரண்டாவது "நான்" ஆக மாறும்.
உண்மையில் இது எப்படி இருக்கும்?
ஒரு குறிப்பிட்ட உதாரணத்தைக் கவனியுங்கள் - இரண்டு சகாக்களுக்கு இடையிலான உரையாடல்:
- கேளுங்கள், நன்றாக, நீங்கள் எப்பொழுதும் உடையணிந்தீர்கள் - ஏதோவொன்றில்
- ஆம், நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன், நான் வழக்கம் போல் இருக்கிறேன்
- வேறு ஏதாவது ஒன்றை எடுக்க முடியும், மிகவும் நேர்த்தியானது
- ஆமாம், நிச்சயமாக, நான் இதை செய்ய முடிகிறது
- பொதுவாக, உங்களை எப்படிப் பார்க்க அனுமதிக்க முடியும், அது முற்றிலும் பெண்பால் அல்ல
- ஆமாம், நீங்கள் சொல்வது சரிதான், நான் அதைப் பற்றி யோசித்துக்கொண்டிருந்தேன்
- இதன் காரணமாக நீங்கள் பதவி உயர்வு பெறவில்லை என்று நினைக்கிறேன்
- ஆமாம், ஒரு தொழிலுக்கு உங்களுக்கு மூளை தவிர வேறு ஏதாவது தேவை
இந்த உரையாடலில், ஒரு தாக்குதல் மற்றும் மற்றொன்று விமர்சனங்களுக்கு பதிலளிப்பதில்லை, மாறாக கையாளுதல்கள் மூலம் அவரது மனநிலையை கெடுக்க முயற்சிக்கும் ஒரு ஆக்கிரமிப்பு சக ஊழியரை சற்று கேலி செய்கிறார்.
கவனிக்கவும் - உள் நிலையை வைத்திருப்பது முக்கியம் - அது அமைதியாக இருக்க வேண்டும். இந்த நேரத்தில் ஒரு சக ஊழியருக்கு என்ன நடக்கிறது என்பது அவளுடைய தொழில். அவள் உன்னை விட புத்திசாலி இல்லை, அனுபவமுள்ளவள் அல்ல என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். இன்னும் அதிகமாக, எப்படி உடை அணிய வேண்டும் என்று சொல்ல அவருக்கு உரிமை இல்லை.
நட்பு ஆலோசனைக்கும் விமர்சனத்திற்கும் உள்ள வித்தியாசத்தைப் புரிந்துகொள்வது முக்கியம் - இவை இரண்டு வெவ்வேறு விஷயங்கள், மேலும் ஒருவர் குரலின் தொனியால் மட்டுமே அவற்றை வேறுபடுத்த முடியும். புகாரின் தொனி விமர்சனம். ஒரு நட்பு மற்றும் திறந்த உரையாடல் என்பது நல்லதை விரும்பும் நண்பரின் ஆலோசனையாகும்.
இங்கே மிக முக்கியமான விஷயம் என்ன?
நாம் எப்படி வாழ்கிறோம் என்பதைக் குறிக்க யாருக்கும் உரிமை இல்லை என்பதை உணர்தல். இருப்பினும், இது ஒரு ஆக்கிரமிப்பு பாதுகாப்பு அல்ல, நீங்கள் சொல்லும்போது: "என் வாழ்க்கையில் தலையிட வேண்டாம்." இது மோதலில் இருந்து ஒரு நேர்த்தியான தப்பித்தல், நரம்புகளை சேமித்தல் மற்றும் தகவல்தொடர்பு பயிற்சி, இது அன்பானவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கு பயனுள்ளதாக இருக்கும்.
ஒரே வித்தியாசம் என்னவென்றால், ஒரு சக ஊழியரின் தாக்குதலை நாம் முறியடிக்க வேண்டும், எங்கள் உறவினர்கள் அல்லது நண்பர்களை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் அவர்கள் எந்தவொரு கோரிக்கையையும் நேரடியாக வெளிப்படுத்த முடியாததால் அவர்கள் அடிக்கடி விமர்சிக்கிறார்கள். ஆனால் இது ஒரு தனி மற்றும் மிக முக்கியமான தலைப்பு.