உங்கள் குழந்தையை ஏன் அழைத்துச் செல்ல வேண்டும்

உங்கள் குழந்தையை எவ்வாறு புரிந்துகொள்வது? அவருடைய எந்தவொரு பண்புகளையும் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாவிட்டால் என்ன செய்வது? இதை எவ்வாறு சமாளிப்பது?

உங்கள் குழந்தையை ஏன் அழைத்துச் செல்ல வேண்டும்.

ஒவ்வொரு பெற்றோரும் தனது குழந்தை ஏன் ஒரு விதத்தில் அல்லது இன்னொரு விதத்தில் நடந்து கொள்கிறார் என்ற கேள்வியை விரைவில் அல்லது பின்னர் எழுப்புகிறார். சில நேரங்களில் ஒரு குழந்தை (குறிப்பாக இளம் பருவத்தில்) நாம் மிகவும் விரும்பாத விதத்தில் நடந்துகொள்கிறது, மேலும் இந்த நிகழ்வுகளில் பரஸ்பர புரிந்துணர்வை அடைவது மிகவும் கடினம்.

இந்த கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்க, தத்தெடுப்பின் அடிப்படையில் குழந்தைகளுடனான உறவைக் கருத்தில் கொள்ள பரிந்துரைக்கிறோம்.

ஏற்றுக்கொள்வது என்றால் என்ன, குழந்தைகளுடனான உறவின் அடிப்படையில் அதன் மதிப்பு என்ன?

ஏற்றுக்கொள்வது அணுகுமுறை மற்றும் நடத்தை ஆகிய இரண்டுமே ஆகும். வேறொரு நபரை அவர் போலவே ஏற்றுக்கொள்வது என்பது அவரது தனித்துவத்திலும் தனித்துவத்திலும் அவரை உணர வேண்டும், நமக்குப் பிடிக்காத எதையும் அவரிடம் ரீமேக் செய்ய முயற்சிக்கக்கூடாது. ஒரு குறிப்பிட்ட நபர் அதன் குறைபாடுகள் இருந்தபோதிலும், எங்களுக்கு அனுதாபத்தை ஏற்படுத்துகிறார் என்பது பெரும்பாலும் நிகழ்கிறது. ஒரு விதியாக, அத்தகையவர்களுடன் எங்களுக்கு பரஸ்பர புரிதல் உள்ளது.

ஆனால் ஏற்றுக்கொள்வது அனுதாபம் கூட இல்லை, ஆனால் மற்றொரு நபரை அவர் உருவாக்கியதாக இருக்க அனுமதிக்கிறது. தனித்துவமாக இருப்பதற்கான அவரது உரிமையின் இந்த அங்கீகாரம், அவரது சொந்த நம்பிக்கைகள் (நம்முடையதைவிட வேறுபட்டது) மற்றும், சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி, தனது தவறுகளைச் செய்ய மற்றும் வாழ்க்கையில் தனது சொந்த வழியில் செல்ல அனுமதி.

ஒவ்வொரு நபரும் ஒரு குழந்தையா அல்லது பெரியவரா என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல், அவரைப் போலவே ஏற்றுக்கொள்ள விரும்புகிறார். இருப்பினும், குழந்தைக்கு இது மிகவும் முக்கியமானது, ஏனெனில் தன்னையும் மற்றவர்களையும் பற்றிய அவரது உலகக் கண்ணோட்டமும் அணுகுமுறையும் உருவாகின்றன.

ஏற்றுக்கொள்வது தகவல்தொடர்பு மிக முக்கியமான அம்சங்களில் ஒன்றாகும். பெரும்பாலும், மற்றவர்களிடம் எதையாவது நாங்கள் விரும்புவதில்லை, அவற்றை மறுவடிவமைக்கவும் மாற்றவும் நாங்கள் தயாராக இருக்கிறோம், இதனால் அவை எங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்கின்றன. மிகப் பெரிய “சோதனையானது” நம் அருகிலுள்ள மற்றும் அன்பானவர்களிடமும், குறிப்பாக நம் குழந்தைகளுடனும் எழுகிறது.

பெற்றோரின் முக்கிய குறிக்கோள்களில் ஒன்று, ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பது, அதாவது, அதில் உள்ளதை மாற்றுவது அவசியம் என்று நாங்கள் கருதுகிறோம். ஆனால் குழந்தை எப்போதுமே வளர வேண்டும், சமுதாயத்தில் தனக்கான இடத்தை நிர்ணயிக்க வேண்டும், அவரை சந்தோஷப்படுத்த வேண்டும் என்று நாம் எப்போதும் கருதுவது அவசியமா? குழந்தையின் மிக முக்கியமான தேவைகளில் ஒன்றை - தத்தெடுப்பதற்கான தேவையை நாம் எப்போதும் பூர்த்தி செய்கிறோமா?

எங்களுக்கு முன், அன்புள்ள பெற்றோரே, ஒரு குழந்தையை எவ்வாறு வளர்ப்பது (அதாவது, தேவையான எண்ணங்கள், குணங்கள் மற்றும் நடத்தை விதிமுறைகளை ஊக்குவித்தல், அதை மாற்றுவது), அதன் மிக முக்கியமான தேவைகளை அங்கீகரிக்கும் கேள்வி எப்போதும் எழுகிறது. சில நேரங்களில் அது மிகவும் கடினம். ஒருபுறம், ஒரு குழந்தையைப் போலவே அன்பும் ஏற்றுக்கொள்வதும், அவர் என்ன செய்தாலும் பரவாயில்லை, வளர்ப்பதில் மாறாத பணி உள்ளது - எப்படியாவது ஒரு ஆளுமையை உருவாக்குவது அல்ல, ஆனால் அது சமுதாயத்தின் முழு அளவிலான உறுப்பினராக இருக்க வேண்டும், சரியாகவும் போதுமானதாகவும் சுற்றுச்சூழலுக்கு ஏற்றது சூழல் மற்றும் அதன் திறனை உணர்தல்.

இந்த சூழ்நிலையைப் புரிந்து கொள்ள, எவ்வளவு கடினமாக இருந்தாலும், மிக முக்கியமான ஒன்றைத் தனிமைப்படுத்துவது அவசியம்.

எங்கள் கருத்தில், தத்தெடுப்பின் முக்கியத்துவம் நடத்தைக்கு தேவையான குணங்கள் மற்றும் விதிமுறைகளை உருவாக்குவதன் முக்கியத்துவத்தை மீறுகிறது. ஏற்றுக்கொள்வது என்பது ஒரு நபரின் அடிப்படைத் தேவையாகும், மேலும் அது ஒரு நபர் சில குணங்களைக் கொண்டு எதைச் சாதிக்க முடியும் என்பதல்ல, மாறாக தனக்குள்ளேயே வெவ்வேறு குணங்களை மாற்றி வளர்த்துக் கொள்ளும் திறனைக் கூட தீர்மானிக்கிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் குழந்தை பருவத்தில் யாராவது ஏற்றுக்கொண்டால், இந்த வாழ்க்கையில் என்னை உணர எனக்கு அதிக வாய்ப்பு உள்ளது, சில வகையான நடத்தைகளுடன் நான் அவ்வளவு உறுதியாக இணைக்கப்படவில்லை.

நாங்கள் ஒரு உதாரணம் தருகிறோம். நான் ஒரு கடினமான நபராக மட்டுமே வளர்க்கப்பட்டால், ஒருவேளை நான் வியாபாரத்தில் பெரும் வெற்றியைப் பெறுவேன், ஏனென்றால் இந்த பகுதியில் சமரசம் பெரும்பாலும் அவசியம். யாராவது என்னை ஏற்றுக்கொண்டால் (எனது எல்லா வெளிப்பாடுகளிலும்), கொடுக்கப்பட்ட சூழ்நிலையில் பொருத்தமானதைப் பொறுத்து நான் கடுமையான மற்றும் இணக்கமானவனாக இருக்க முடியும். அதாவது, எனக்கு இன்னொரு அளவு சுதந்திரம் கிடைக்கும். இது மிகவும் முக்கியமானது, ஏனென்றால் இது வெற்றியை இன்னும் அதிகமாக அடைவதற்கான வாய்ப்புகளை அதிகரிக்கிறது.

எங்கள் கருத்துப்படி, இந்த இரண்டு எதிர் பணிகளையும் ஒன்றிணைக்க முடியும், ஆரம்பத்தில், நிச்சயமாக, நிபந்தனையுடன், நாங்கள் “ஏற்றுக்கொள்ளல்” மற்றும் “கல்வி” என்று வரையறுத்தோம். அல்லது ஒரு இணைப்பு கூட அல்ல, மாறாக நல்லிணக்கம்.

மற்ற பணிகளுடன் ஒப்பிடுகையில் குழந்தையைத் தத்தெடுப்பதற்கு மிக முக்கியமான இடம் வழங்கப்பட்டால் நல்லிணக்கம் சாத்தியமாகும். அப்போதுதான் மிகவும் சாதகமான சூழ்நிலை உருவாகிறது, இது குழந்தையின் வளர்ச்சியை உறுதி செய்கிறது.

இந்த விஷயத்தில், பெற்றோர்கள் தங்கள் தோட்டத்தையும் பூக்களையும் கவனமாகக் கவனித்து, இயற்கையால் கொடுக்கப்பட்ட சரியான திசையில் அவர்களின் வளர்ச்சியை வழிநடத்துகிறார்கள், சில சமயங்களில் அவற்றை வெட்டுகிறார்கள், இது அவர்களின் தனித்துவமான தனித்துவத்தையும் அழகையும் வெளிப்படுத்த அனுமதிக்கிறது. இங்கே ஒரு விஷயம் மிகவும் முக்கியமானது. இந்த தோட்டக்காரர் ரோஜா புஷ் ஒரு கறுப்பு புஷ்ஷாக ரீமேக் செய்ய முயற்சிப்பதை விட ரோஜா புஷ்ஷாக வளர அனுமதிக்கிறது. ரோஜா புஷ் தனித்துவத்திற்கான உரிமையையும் அதன் இயற்கையான வளர்ச்சிப் பாதையைப் பின்பற்றுவதற்கான உரிமையையும் மதித்தால் தோட்டக்காரர் சிறந்த முடிவுகளைப் பெறுவார்.

இந்த அணுகுமுறையால், பெற்றோரின் முயற்சியால் கூடுதலாக, குழந்தை ஆரம்பத்தில் தாங்கிக் கொள்ளும் தனித்துவம் வெளிப்பட்டு, சிறந்த முடிவுகளைத் தருகிறது.

இருப்பினும், துரதிர்ஷ்டவசமாக, இது எப்போதும் அப்படி இல்லை. தத்தெடுப்புக்கான தேவையை புறக்கணித்து, ஒரு குழந்தையை மாற்றினால் என்ன ஆகும்? அதாவது, பாத்திரத்தின் தேவையான குணங்களின் கல்வி தத்தெடுப்புக்கு முன்னால் சென்றால்?

இந்த விஷயத்தில், நாம் தனிப்பட்ட முறையில் விரும்பாததை குழந்தையில் மாற்றத் தொடங்கும் போது நாம் தவிர்க்க முடியாமல் ஒரு சூழ்நிலையில் இருப்போம். இந்த கல்விக் கல்வியை அதிருப்தியிலிருந்து, அதாவது, நம்மைப் பற்றியோ அல்லது மக்களிடமோ நாம் விரும்பும் அல்லது விரும்பாதவற்றிலிருந்து தோன்றும் கல்வி என்று அழைப்போம்.

உதாரணமாக, நீங்கள் அடக்கம் பிடிக்கவில்லை. நல்லது, அது உங்களை எரிச்சலூட்டுகிறது மற்றும் எரிச்சலூட்டுகிறது. நீங்கள் ஒரு சண்டை நபர் மற்றும் வாழ்க்கையில் எல்லாவற்றையும் அடையப் பயன்படுகிறீர்கள். உங்களிடமும் உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமும், நம்பிக்கை, உறுதிப்பாடு, முடிவெடுப்பதில் தைரியம் போன்ற குணங்களை நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள், மேலும் எதிர்க்கும் குணங்களை (நிச்சயமற்ற தன்மை, பயம் போன்றவை) நீங்கள் விரும்பவில்லை. உங்களுக்கு ஒரு குழந்தை இருக்கும்போது, ​​இயற்கையாகவே கல்வியின் கட்டமைப்பிற்குள் கூச்சம் மற்றும் கூச்சம் போன்ற இந்த குணநலன்களை அவரிடம் "வெட்ட" ஆரம்பிக்கிறீர்கள். இப்போது ஒரு வித்தியாசத்தைக் கவனியுங்கள். இது மிகவும் முக்கியமானது. குழந்தையின் நம்பிக்கையையும் உறுதியையும் நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளலாம் அல்லது ஊக்குவிக்கலாம், அல்லது நீங்கள் அவரை கூச்சத்திலிருந்து "கவரலாம்", ஒப்பீட்டளவில் பேசலாம், அவர் இந்த குணத்தைக் காட்டும்போது அவரைத் திட்டலாம், தண்டிக்கலாம்.

முதலாவது வளர்ப்பு, இதில் குழந்தையின் தத்தெடுப்பு தேவை பூர்த்தி செய்யப்படுகிறது, இரண்டாவதாக துல்லியமாக அதிருப்தியின் நடவடிக்கை. இதன் விளைவு என்ன? உங்களிடமிருந்து எந்தவொரு தரத்தையும் நீங்கள் ஏற்கவில்லை என்றால், அதை உங்கள் பிள்ளையில் ஏற்றுக்கொள்ள மாட்டீர்கள். ஒப்பீட்டளவில், நீங்கள் முரட்டுத்தனத்தை விரும்பவில்லை என்றால், அதை உங்கள் குழந்தையில் பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டீர்கள். ஆனால், குழந்தையின் இந்த பண்பை ஏற்றுக் கொள்ளாமல், அதை எதிர்த்துப் போராடாமல், குழந்தையை அதில் சரிசெய்கிறீர்கள். இந்த குணத்தில் நீங்கள் குழந்தையை சரிசெய்ததால், சில சமயங்களில் அவரே அதைக் காட்டத் தொடங்குகிறார்.

அது என்ன? நீங்கள் விரும்பாத மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளாதவற்றை இது துல்லியமாக ஆக்குகிறது. எனவே, வலுவான விருப்பமுள்ள பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் பலவீனமான விருப்பமுள்ள குழந்தைகளாக வளர்கிறார்கள். இங்கே விசை, மீண்டும், துல்லியமாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படுகிறது.

ஒரு குழந்தையை அதிருப்தியிலிருந்து வளர்ப்பதன் மூலம் நாம் என்ன முடிவுகளைப் பெறுகிறோம் என்பதை இப்போது கவனியுங்கள்.

இத்தகைய தாக்கங்களுக்கு மூன்று முக்கிய எதிர்வினைகள் இங்கே.

1. பாதுகாப்பு (குழந்தை தன்னை தற்காத்துக் கொள்கிறது, உணர்ச்சிபூர்வமான தொடர்பைக் குறைக்கிறது மற்றும் தனக்கு அல்லது அவரின் சில நலன்களுக்கு செல்கிறது).

2. இருந்தாலும் நான் அதற்கு நேர்மாறாக செய்வேன்.

3. நான் கீழ்ப்படிகிறேன் (குறிப்பாக பெற்றோர் சர்வாதிகாரமாக இருந்தால்).

அதிருப்தியின் கட்டத்தில் இருந்து வரும் நடவடிக்கைகள் குழந்தையின் அசல் சுதந்திரத்தை மீறுவதால் இத்தகைய எதிர்வினைகள் எழுகின்றன (எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குழந்தைகள், குறிப்பாக 10 வயது வரை, இந்த அல்லது அந்த நடவடிக்கை ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டதா அல்லது அதிருப்தியின் நிலையிலிருந்து வந்ததா என்பதைப் பெரிதாக உணர்கிறார்கள்). அதிருப்தியின் கட்டத்தில் இருந்து வரும் செயல்கள் குழந்தையின் தனித்துவமான, அவராக இருப்பதற்கான உரிமையை மீறுகின்றன.

நிச்சயமாக, அத்தகைய கல்விக்கான எதிர்வினைகள் பலனளிக்க முடியாது.

மூலம், நாங்கள் எந்த இடத்திலிருந்து செயல்படுகிறோம் என்பதை தீர்மானிக்க மிகவும் எளிதானது.

இந்த தர்க்கத்தை நீங்கள் கவனமாகப் பின்பற்றினால், நிபந்தனையற்ற முறையில் ஏற்றுக்கொள்வதற்கான தடையாக, நம்மிலும் மற்றவர்களிடமும் நாம் ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை என்பதை நீங்கள் காணலாம்.

ஆனால் இங்கே நீங்கள் உள்நோக்கம் இல்லாமல் செய்ய முடியாது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, என்னிலும் உலகிலும் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை, ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை என்பதை உணராமல், நாம் ஏற்றுக்கொள்ளும் இடத்திலிருந்து செயல்படும்போது, ​​அதிருப்தியிலிருந்து எப்போது என்பதைக் கண்காணிப்பது கடினம்.

உங்கள் குழந்தையை எப்படி அழைத்துச் செல்ல முடியும்?

ஒரு உடற்பயிற்சியை முயற்சிப்போம். இதற்கு அவதானிப்பு மற்றும் நேர்மை தேவைப்படும்.

உங்கள் நெருங்கிய வட்டத்திலிருந்து 7-12 பேரை நினைவில் கொள்க. ஒரு வெற்று தாளில் எழுதுங்கள்: "என்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமும் என்னுடனும் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை

.

. ".

இப்போது ஒரு நிதானமான சூழ்நிலையில் உட்கார்ந்து, நிதானமாக, ஒரு தாளை எடுத்து இந்த கேள்விக்கு பதிலளிக்கவும். பதில் ஒரு முழு பட்டியலாக இருக்கலாம். உங்களிடமும் மற்றவர்களிடமும் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளாத முக்கிய விஷயத்தை உண்மையில் நினைவில் வைத்துக் கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள்.

இந்த பயிற்சியை மனரீதியாக அல்ல, ஆனால் உண்மையில் செய்வது நல்லது. இப்போது உங்கள் பட்டியலைப் பாருங்கள். இது விருப்பம், கூச்சம் போன்ற குணங்களைக் கொண்டுள்ளது என்று வைத்துக்கொள்வோம். உங்கள் பிள்ளையில் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளாத ஏதாவது உங்கள் பட்டியலில் உள்ளதா? நீங்கள் அதில் வெளிப்பாடுகளைக் காணும்போது கோபப்படுகிறீர்களா, எடுத்துக்காட்டாக, கூச்சம் அல்லது விருப்பத்தேர்வு?

இது நடந்தால், உங்கள் அதிருப்தியையும் மற்றவர்களிடமும் உங்களுக்குப் பிடிக்காதவற்றையும் உங்கள் குழந்தையை எப்படி வளர்க்கிறீர்கள் என்பதில் இருந்து பிரிக்க வேண்டும். அல்லது பிரிக்கக் கூடாது (எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இத்தகைய குணங்கள் உண்மையில் விரும்பத்தகாததாக இருக்கலாம்), மாறாக, உங்களைப் பற்றி உங்களுக்குப் பிடிக்காதவற்றையும், உங்கள் குழந்தை எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதையும் நீர்த்துப்போகச் செய்யுங்கள். ஒப்பீட்டளவில், அடக்கம் என்பது உங்களுக்கு ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத பண்பு என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொண்டால் (உண்மையில் இது மிகவும் அவசியமாகவும் பயனுள்ளதாகவும் இருக்கும்), நீங்கள் ஏற்கனவே குழந்தையை உறுதியான மற்றும் அடக்கமானவராக இருக்க அனுமதிப்பீர்கள். உங்களைப் புரிந்துகொள்வது உங்களுக்கு நெருக்கமாகி பரஸ்பர புரிதலைக் கண்டறிய உதவும்.

ஆனால் அது எல்லாம் இல்லை. வாழ்க்கையில், நீங்கள் அதே விதத்தில் நடந்துகொள்வதை நீங்கள் கவனிக்கும்போது சூழ்நிலைகள் இருக்கலாம். எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் குழந்தையின் சில வெளிப்பாடுகளில் நீங்கள் இன்னும் கோபமாக இருப்பதை நீங்கள் கவனிப்பீர்கள், மேலும் அவற்றை ஒரு வழியில் அல்லது வேறு வழியில் "அகற்ற" இன்னும் விருப்பம் உள்ளது. பிறகு என்ன செய்வது?

உறுதியான பரிந்துரை எதுவும் இருக்க முடியாது. எல்லோருக்கும் எல்லாம் வித்தியாசம். நீங்கள் ஏன் இந்த அல்லது அந்த வெளிப்பாட்டை விரும்பவில்லை என்பதைப் பற்றி நீங்கள் சிந்திக்க வேண்டியிருக்கும் (இதற்காக நீங்கள் ஒரு நிபுணரை அணுகலாம்) அல்லது இந்த நேரத்தில் நீங்கள் அனுபவிக்கும் விஷயங்களில் கவனத்துடன் இருங்கள்.

அதிருப்தியிலிருந்து ஒரு குழந்தையை மீண்டும் உருவாக்கத் தயாராக இருப்பதைப் பற்றி நீங்கள் பிடிக்கும்போது, ​​நிறுத்தவும், மூச்சு விடவும், வேறு ஏதாவது செய்யவும் உங்களுக்கு வாய்ப்பு உள்ளது. உங்கள் வெளிப்புற நடத்தையை நீங்கள் பல முறை மாற்றினால், அதிருப்தியிலிருந்து வளர்க்கும் பழக்கம் விலகும், இது சூடான மற்றும் நேர்மையான உறவுகளின் வளர்ச்சி மற்றும் பலப்படுத்துதலுக்கான திறவுகோலாக மாறும்.

அன்புள்ள பெற்றோர்களே, உங்களுக்கு நல்வாழ்த்துக்கள்!

உளவியலாளர் புரோகோபீவ் ஏ.வி.