சில நேரங்களில் அன்பான மனிதர்களிடையே ஆக்கிரமிப்பு வெடிப்புகள் உள்ளன. அன்புள்ளவர்கள் திட்டுவதாக அவர்கள் கூறுகிறார்கள் - அவர்கள் தங்களை மகிழ்விக்கிறார்கள். உண்மையில், பெரும்பாலும் வன்முறை சண்டைகள் தீவிரமான நல்லிணக்கங்களால் மாற்றப்படுகின்றன, மேலும் வாழ்க்கை தொடர்கிறது. ஆனால் இயற்கையான காதல் ஆக்கிரமிப்பு வளரத் தொடங்குகிறது, அன்பின் உலகத்தை அழிக்கிறது, இது மேலும் மேலும் பலவீனமாகி வருகிறது.
அன்புக்குரியவர்களிடையே ஏன் ஆக்கிரமிப்பு எழுகிறது?
அன்பானவர்கள் தொடர்பு கொள்ளும்போது மிகவும் நேர்மறையான உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்க வேண்டும் என்று நம்பப்படுகிறது, ஆனால் நடைமுறையில் இது மிகவும் கடினமாக இருக்கும் - நேசிப்பவருடன் பழகுவதில் நீங்கள் எரிச்சல், பனிக்கட்டி குளிர் மற்றும் ஆத்திரத்தை எதிர்கொள்ளலாம், அதன்படி, கூற்றுக்கள், கோபம் மற்றும் மனக்கசப்பு. ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் மென்மையான மற்றும் உணர்ச்சிவசப்பட்ட உணர்வைக் கொண்ட நெருங்கிய மக்கள் சில நேரங்களில் கோபமடைந்து, அவர்கள் சொல்வது போல், ஒரு கருப்பு பூனை அவர்களுக்கு இடையே ஓடியது போல் நடந்து கொள்வது ஏன்?
அந்நியர்களை விட நெருங்கிய நபர்கள் ஒருவருக்கொருவர் காயப்படுத்துகிறார்கள் என்பது குறிப்பிடத்தக்கது. இந்த நெருக்கமான தனிப்பட்ட இடத்தில் சில நேரங்களில் கொதிக்கும் உணர்வுகள் வலுவான ஈர்ப்பு மற்றும் நெருக்கம், மிகவும் அழிவுகரமானவை. நெருங்கிய உறவுகளில் எதிர்மறை தவிர்க்க முடியாதது. தவறான புரிதல்கள் மற்றும் அவமதிப்பு வடிவங்களில் குவிந்து, அவர் ஆக்கிரமிப்பில் கவனம் செலுத்துகிறார், மேலும் இதுபோன்ற ஒரு அவதூறுகளால் காதலர்கள் தானே நஷ்டத்தில் இருக்கக்கூடும்: ஒருவேளை அவர்களிடம் ஏதேனும் தவறு இருக்கிறதா? அல்லது உறவுக்கு ஏதாவது நடந்ததா? இரண்டு அன்பான மனிதர்களின் வீட்டில் "இதயங்களில்" உடைந்த உணவுகளின் சத்தம் ஒலித்தவுடன் "விழுமிய காதல்" என்ற கட்டுக்கதை நொறுங்குகிறது.
இத்தகைய வெடிப்புகளின் விளைவாக, குற்ற உணர்ச்சி மற்றும் மனக்கசப்பு தோன்றும். இது மக்களை ஒருவருக்கொருவர் தள்ளிவிடுகிறது. அவை ஒருவருக்கொருவர் வேதனையான அனுபவங்களின் ஆதாரமாகின்றன. குற்ற உணர்ச்சி நீங்கள் நேசிப்பவரிடமிருந்து மறைக்க விரும்புகிறீர்கள், மனக்கசப்பு உணர்வு - நிந்தைகளுக்கு, இதற்கு நன்றி எதிர்மறை குவிந்து மற்றொரு "ஆபத்து" ஆக மாறுகிறது. இத்தகைய சூழ்நிலைகளில் என்ன செய்வது? உறவில் பதற்றம் அதிகரிப்பதை எவ்வாறு தவிர்ப்பது?
மக்களிடையே ஆக்கிரமிப்பு தவிர்க்க முடியாதது. “கவனிக்காதது”, கட்டுப்படுத்துவது, மறைப்பது போன்ற முயற்சிகளுக்கு இது பயனில்லை. வசந்தம், இறுதியில், திறக்கும் - மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு ஒரு புதிய சுற்று கிடைக்கும். ஆக்கிரமிப்பு என்பது மக்களிடையே முற்றிலும் இயல்பான விஷயம் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம், மேலும் ஒருவருக்கொருவர் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்தக் கற்றுக்கொள்வது போதுமானது, எரிச்சலை ஒரு கடினமான சண்டையாக மாற்றாமல், இது உறவில் இருந்த நேர்மறை, நல்ல மற்றும் பிரகாசமான அனைத்தையும் செல்லாது.
ஒருவருக்கொருவர் உரிமைகோரல்களை வெளிப்படுத்த கற்றுக்கொள்ளுங்கள்
- "வலுவூட்டப்பட்ட கான்கிரீட்" முடிவுகளை எடுக்க வேண்டாம்: "இது அவருடைய உண்மையான முகம்" அல்லது "அவள் எப்போதும் அப்படித்தான், மாறுவேடத்தில் இருந்தாள்." இந்த முடிவுகள் ஒரு நபரைப் பற்றி எதுவும் சொல்லவில்லை, தவிர ஒரு பதட்டமான முறிவில் நம்மை எவ்வாறு கட்டுப்படுத்துவது என்று எங்களுக்குத் தெரியாது.
- ஆபாசமான மொழியை அகராதியிலிருந்து விலக்குங்கள். அன்பானவரின் க ity ரவத்தை அழைப்பது, அவமானப்படுத்துவது, இதன் மூலம் அவருடைய சுயமரியாதையை குறைக்கிறீர்கள். குறைந்த சுயமரியாதை உள்ள ஒருவர் உங்களை இன்னும் வேதனையுடன் புண்படுத்த முயற்சிப்பார், அல்லது தனது குறைபாடுகளுக்கு அதிக விசுவாசமுள்ள ஒருவரைத் தேடி சங்கடமான தனிப்பட்ட இடத்தை விட்டுவிடுவார்.
- உங்களிடையே எரிச்சலையும் வெறுப்பையும் கவனித்தால், கவலைப்பட வேண்டாம். எதிர்மறைக்கான காரணத்தைக் கண்டறியவும். ஒருவேளை இதற்காக நீங்கள் நிலைமையை நேர்மையாகப் பார்த்து, உங்கள் அன்புக்குரியவர் அல்ல, ஆனால் நீங்களே என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். உங்களை இன்னொருவரின் இடத்தில் வைக்க முயற்சிக்கவும். அவருடைய இடத்தில் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள்?
- காரணத்தைக் கண்டுபிடித்து, அதைக் கட்டாயமாகக் கருதி, அன்பானவருடன் பேசுங்கள், அதிகபட்ச கருணையையும் பொறுமையையும் காட்டுங்கள். உங்கள் கோரிக்கையை “உங்கள் சாக்ஸை எறிய வேண்டாம்” அல்லது “கழிப்பறையில் ஒளியை எறிய வேண்டாம்” என்று ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை நீங்கள் மீண்டும் செய்ய வேண்டியிருக்கலாம். எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும் ஆணவத்திற்கு ஆளாகாதீர்கள்: "நான் இதை முன்னூறு முறை மீண்டும் சொல்ல வேண்டுமா?" அல்லது "நீங்கள் என்னை முதன்முதலில் கேட்கக் கற்றுக்கொள்ளவில்லை"? பழக்கவழக்கங்களை மாற்றுவது மிகவும் கடினம், கெட்டவையும் கூட. நீங்கள் அவற்றை மெதுவாக ஒழிக்க வேண்டும், அல்லது அவற்றைப் போட்டுக்கொள்ளுங்கள், உங்களுக்கோ அல்லது நேசிப்பவருக்கோ உங்கள் நரம்புகளை வீணாகத் தேய்க்க வேண்டாம்.
- உங்களைத் துன்புறுத்துவதை மறைக்க வேண்டாம். ஒருவேளை உங்களுக்கு அதிக அளவு கவலை, பொறுப்பு, அல்லது நீங்கள் அதிக பொறாமைப்படுகிறீர்களா? அன்புக்குரியவருடன் நீங்கள் விவாதிக்கக்கூடிய உங்கள் பிரச்சினைகள் இவை, ஆனால் எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும் அவர் மீது உங்கள் சொந்த கோபத்தை உடைக்க, உளவியல் சிக்கல்களை நீக்க ஒரு காரணம் இல்லை. நீங்கள் அமைதியாக தகவல்தொடர்புகளை அனுபவிக்க அனுமதிக்கப்படவில்லை என்று உரக்கச் சொல்வது, பிரச்சினை இன்னும் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளால் பெருகவில்லை என்றாலும், நீங்கள் ஒப்புக்கொள்வது போல் இருக்கிறீர்கள். உங்கள் சொந்த அபூரணத்தை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள், ஆன்மாவை ஒளிரச் செய்யுங்கள். நீங்கள் விரும்பும் ஒரே விஷயம் என்னவென்றால், அன்பானவர் உங்கள் உள் குறைபாட்டைக் கணக்கிட வேண்டும், இது மன உளைச்சலை ஏற்படுத்தும்.
- உங்கள் எண்ணங்களை வெளிப்படுத்தவும், சூழ்நிலைகளைப் பற்றி விவாதிக்கவும், நேர்மறை உணர்ச்சிகளைக் கொண்டு கற்றுக் கொள்ளவும். ஒரு முக்கியமான தலைப்பில் அன்பானவருடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது "இளஞ்சிவப்பு கண்ணாடிகளை" புறக்கணிக்காதீர்கள். உங்களில் எவ்வளவு கருணை மற்றும் அன்பு - உங்கள் அன்புக்குரிய நட்பு, சலுகைகள், புரிதல், உடன்பாடு ஆகியவற்றை எளிதாக்கும்.
- பிரச்சினை ஒரு புகார் போல இருக்கக்கூடாது. உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதை விளக்குங்கள். வாதம் - குறிப்பிட்ட உண்மைகள் லேபிள்களைக் காட்டிலும் மிகவும் உறுதியுடன் செயல்படுகின்றன: "நீங்கள் என்னைக் கோபப்படுத்துகிறீர்கள்", "நீங்கள் டான் ஜுவான் போல நடந்து கொள்கிறீர்கள்" மற்றும் பல.
- உங்களில் ஒருவர் "கஷ்டப்பட்டார்" என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், நேரத்தை எவ்வாறு நிறுத்துவது என்று தெரிந்து கொள்ளுங்கள். ஒருவேளை உங்கள் அன்புக்குரியவர் கடினமான நிலையில் இருக்கிறார், உங்கள் கோரிக்கையையோ சிக்கலையோ போதுமானதாக உணரவில்லை. பின்னர் நீங்கள் "வெள்ளைக் கொடி" பயன்படுத்தலாம், சிறிது நேரம் சரணடையுங்கள். நேசிப்பவருக்கு வெற்றியாளரை விட்டுக்கொடுக்கவும் அடையாளம் காணவும் பயப்பட வேண்டாம் - இது உங்களுடையது, மேலும் உளவியல் காயங்கள் அல்லது நிரூபிக்கப்பட்ட நீதியின் விலையில் வென்ற வெற்றியை விட உங்களுக்கிடையிலான உலகம் மிகவும் மதிப்புமிக்கது, இது ஒரு நேசிப்பவருக்கு உணர்ச்சி அச om கரியத்தை ஏற்படுத்தும்.